
作者:千语老师

最近收到一位家长的求助:
儿子14岁,休学1年了,这一年里全家都快被逼疯了,我甚至一度被气到住院。
怎么回事呢?
自从上了初中,我们就逐渐管不住儿子了。
他尤其喜欢打游戏,一回家就打,连写作业都要把游戏打开,边写边打。
我们也知道这必须得管,但只要我们收手机,他就凶巴巴地朝我们吼:
“我警告你离我远点!”
“你要是敢把手机拿走,我就废了你信不信!”
“马上把手机还给我,还得赔我钱,否则我就不上学了!”
我现在一回想起他的那个状态,都有心理阴影,就是那种谁都别惹我的挑衅,真是让人头皮发麻。
每次听到这些话,我都气得要命,但他这种架势我真不敢再多说什么。
只能丢下一句“我都懒得管你,我没你这样的儿子,我养你这么大就是让你这么不尊重长辈的?”
然后就不了了之。
而他爸,也是脾气暴躁,小的时候没少揍他,以前儿子也挺怕他。
但自从上了初中,他爸对他的威慑也越来越小。
他爸说要揍他,他就挺着胸口往他爸面前凑,嘴里还不干不净:“来呀,我不信你还敢打我哦!”
说实话,两人互殴了至少4次,他爸一次便宜都没占到。
到后来,他爸也只能撂下狠话:
“你想玩就玩,从今以后我都不再管你,我养你到18岁,到时候就滚出家门,是生是死都是你自己的命!”
整个初一,家里都充满火药味,因为手机,他成绩不断下降,变成班级倒数。
初二上了不到半年,他就闹着要休学,从此以后再也不去上学了。
我苦口婆心劝了半个月,甚至答应给他买他一直想要的手机,可东西到手后只坚持了2周,他就彻底不去学校了。
从那以后,他就没日没夜玩手机,然后就是找我要钱充值,顿顿都吃外卖。
休学在家每个月都要花好几千。
作为普通上班族,家里其实也没多少积蓄,完全经不起他这样造。
我想拒绝,但他一闹我的心就突突直跳,只想赶紧拿钱了事。
到现在,休学已经一年多了,他还完全没有返校的迹象,我实在不知道该怎么办了。


字里行间,能感受到这位妈妈的绝望无助。
说实话,面对这样高精力高对抗的孩子,对父母绝对是不小的挑战。
但我必须指出一个事实:
父母只要“没权威”,孩子就会“变霸王”!让父母逐步丢掉权威,就是孩子最狠的“算计”。
我们先来看看,孩子们是怎么一步步撕碎父母的权威,并让父母失去管理权的。
1. 用情绪暴力和人生威胁试探父母底线
刚开始,孩子在母亲管手机时吼“废了你、离我远点”,这是孩子的情绪宣泄和权利争夺的开始。
而妈妈的反应是不敢多说什么,说明恐惧替代了规则。
这会让孩子意识到,只要我够凶妈妈就拿我没办法。
而这就是失控的开始。
2. 摧毁物理威慑
小时候,在面对父亲的暴力时,孩子没有反驳的能力。
但这个过程中,他习得暴力的用法。
同时那些对父亲拳头的恐惧,会随着身体的增长而消失。
所以,当父亲再次想用暴力压制时,他会挺起胸膛应战,最终父亲没占到便宜,这就是对父亲权威的彻底摧毁。
3. 用前途当筹码,拿捏母亲的软肋
孩子平时玩手机不准时交还,父母管理就威胁不写作业,母亲怕了妥协了。
孩子威胁不上学了,父母怕了给买手机。
这种毫无原则的妥协,让孩子意识到学习就是自己的终极筹码。
因为妈妈最怕“我废了,没前途了”,于是就用自毁来逼父母就范。
母亲的一次次退让,从管手机失败到不敢拒绝要钱,权威早在每次妥协中流失了。
最糟糕的是,孩子已经建立了条件反射式的操作。
他一闹,父母就痛苦,给钱痛苦才会停止。
这不是教育,是情绪勒索。
要想把孩子的这种状态调整过来,不能靠讲道理,靠打骂,而是靠父母支棱起来,坚定地抛掉弱点,完成一次真正的权威建立。
请记住:
孩子现在的失控,是因为他发现“闹”有效;而要重建权威,就必须让他发现“闹”无效,而且有代价。
具体怎么做呢,下面给大家3点建议。


1. 找软肋反制
孩子之所以能用吼叫、威胁控制父母,是因为他成功地在父母的恐惧和给钱妥协之间建立了条件反射。
父母越怕他闹,他越会闹。
要打破这个回路,父母必须先管理好自己的情绪,让他的“闹”失去作用。
同时,我们要去寻找孩子的软肋,进而反制他。
孩子当下的状态,钱是他的硬需求,来源又是父母,所以这是不错的切入点。
找个孩子情绪相对不错的时候,温和且坚定地对孩子说:
“从明天起,我每月月初会给你1000元。你可以用来买装备、点外卖等一切消费,但这1000元是一个月的生活费,提前消费完了,当月也不会再给。如果到时候你砸东西、威胁要钱,我们会立刻离开。这是新规则,没有商量的余地。”
2. 切断情感勒索
当然,这段话势必会引起孩子的强烈不满,他甚至会当场发难,把以前一系列的手段都拿出来用一遍。
但父母必须稳住,就把这当成第一次试练,不论他吼骂、砸东西、推搡,我们都始终保持不反驳、不责备、不讲理,只坚定地重复规则。
唯一要做的事,就是让孩子意识到,你的吼叫无法再让我痛苦、妥协,甚至得不到我的任何情绪回应。
一开始他可能会行为升级,在保证安全的前提下,坚持3-5次,孩子就会意识到闹也没用。
此后,他的这种行为就会逐步减少,而这就标志着父母的权威开始回笼。
3. 交还上学决定权
孩子之所以能拿“不上学”来威胁父母,是因为父母表现得比他更害怕这个结果。
只要父母不再为他的前途过度焦虑、不再求着他上学,这个筹码就瞬间作废。
真正的权威,是敢于接受孩子暂时不上学、甚至永远不上学的可能,然后在此基础上重建规则。
当钱的问题得到解决,父母获得一定权威后,找个合适的时机,全家人坐在一起,郑重对孩子声明:
“爸妈接受,也尊重你上学或不上学的决定,这是你的人生你的事,你有权决定,同时做好承担后果的准备。
所以从今天起,你以休学做的任何威胁都没用,我们一定不会做任何妥协。
你在家可以,白天怎么玩我们也不会干预,但有几个要求你必须做到。
第一,每天晚上12点必须准时睡觉。
第二,每天至少做一件有意义的事情,打扫卫生、洗澡洗头、做饭洗衣服都算。
第三,每周至少出门2次,买菜、散步、运动都行。
如果做不到,就会被扣除部分钱作为惩罚。
当然你也可以通过一些方式挣钱,比如学习电脑编程、去给小店当帮工等。”
让孩子提前面对成年世界的逻辑,不贡献,就没有资源。
这招釜底抽薪,会让孩子明白:
自己的吃穿住行都是爸妈说了算,如今,一旦脱离父母,他只是一个毫无生存能力的人。
曾经那些拿捏父母的手段通通失效,取而代之的是,我必须为自己的人生负责,要想获得什么,我只能靠自己的能力去赚。
这时,家庭就会回归管理正向的轨道了。
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